みなさまありがとうございます。

こんばんは。

最近感じていることを書きます。

ここんところ、安定して訪問者の方が増えているように感じます。

以前より確実に増えてきてます。

そしてコメントをいただける機会も増えました。

拍手数も増えました。

こんな私の稚拙な文章を読んでいただいてることに感謝の念が絶えません。

ブログをはじめて3年3ヶ月経ちますが、いつも来ていただいた方への感謝は忘れないようにしようと考えてきました。

面白い記事はなかなか書けないかもしれませんが、丁寧な文章を心がけるのと、コメントレスには心の篭ったお言葉をお返ししようと思っています。

こんな自衛官ですが、今後とも宜しくお願いいたします。


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美しくなりたい。

最近フツフツと、湧き上がってくる心情があるのです。
私はとても汚い内面が渦巻いている人間だな…と。

例えば、訓練にちょっとした体調の低下で参加しなかったりすると、訓練係が私に詰め寄ってきて言い争いになる場面を自分の心情で作ってみたり、ワンコの散歩も(今日も行きました)「旦那が帰ってくるまでわざと散歩に行かないんだろう!!」とか…。
そんな場面は実際にあったりしないのに、頭の中がグルグルとネガティブな思考ばっかりが渦巻いているのです。
その度に自分が嫌になります。(なんか、人生相談のコーナーみたい。)

人間って、内面は黒い部分は誰でも持っているとは思うのですが、私はやはりキレイになりたいと思います。
それが出来ていない私は、口にして出さないのが精いっぱい。

少しずつ自分を見つめ直して、心と向き合う時間を作ろうかなと思います。
1人暮らしをしたら効果的か…と考えますが、現実的に無理でしょう。

上を向いて歩きたい…かな?


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私の反省。

久々のまともな雨の中、カッパ通勤しました。
暑くてしょうがなかったです。
リュックにも雨がたっぷり浸水し、着替などなどが全部濡れてしまいました。
防水効果…なくなってました…。

さて、今日は私のドス黒い腹の中をさらしたいと思います。

ここ1週間ほど、私よりも妻の帰宅が遅くなる日々が続いています。
少しずつストレスが溜まってくるのがわかります。
ストレスの元凶は、ワンコのお散歩でした。
暑い夏のあいだは、夕方からしかお散歩に行けないことが多いのです。
正直、汗だくで帰ってからのワンコの散歩は、面倒に感じるのです。

妻が遅い理由は分かっています。
再入院した義母の病院に行くことが多いので、そのせいだと思います。

「散歩くらい終わらせとけよー。」
「お散歩めんどくさいから遅く帰ってくるのかよー。」
とか、心の中で毒づく私。それがストレスとして蓄積するような、そんな感じ。
ここ2、3日は、あからさまに気分が悪そうな表情をしていたはずです。
妻に対する返事もぶっきらぼうな返事ばかりしていました。

それに比べ妻は、いつもニコニコの上機嫌。
私がいくら不機嫌そうでも、明るく声をかけて、料理もして、後片付けも気持ちよくしてくれていました。

やっぱり、私は心が狭い男だな…と内心で反省。
お散歩くらいで、ストレスを溜めるのはやはり間違っていますよね。
頭の中の考え方一つなのです。
小さな男です、私。
心が濁ってます、私。

こうやってブログに綴ることで、落ち着きを取り戻す感があります。

夫婦喧嘩はここ2、3年やってません。
でも、たまには本音をぶつけ合う機会も必要なのかな…と考えます。
多分できないでしょうけど。

明日は少しは笑顔で過ごしたいです。


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福岡にて。その2

お片付け。

告別式の翌日です。
悲しみ冷めやらぬまま、朝を迎えました。
ほとんど昨夜は眠れませんでした。
まぁ、しょうがないと思います。

改めて父の部屋を見回すと、いろいろなものが見えて来ます。
車椅子が2台、簡易トイレ、汚れきった絨毯、父専用のお菓子入れ。
あらゆるものが、介護していた者の苦労を物語っています。
そして仏壇に安置された親父の遺影と骨壺。

母も弟も普段通りでした。
ただ、介護の手間がなくなった分時間をもて余してる感じが見て取れました。
お骨はしばらく家で安置したのち、散骨する予定です。
散骨するのも、悪い業者が蔓延っていますので注意が必要ですね。

今日少し父の部屋を片付けました。
汚れきった絨毯を剥がして裁断。
散らかったゴミをとり、綺麗にしました。
後は、後日業者に廃品回収をおねがいする予定です。

正直、まだ実感が湧きません。
胸に空いたぽっかりとした穴は感じるのですが。
私の体調も下り坂は避けられないことでしょう。

ご心配お掛けするようなブログですみません。

おやすみなさい。

人生観。

眠れない夜が過ぎ、朝が来ました。
眠れる時とそうでない時の差がありすぎです。
いけませんね。

今朝の通勤は、雨の中雨合羽を着て自転車通勤でしたが、よく見ると雨の中に雪が混じっているのが見えました。
寒いわけだ。

ここんとこ人生観とモノに浸ってしまいます。
今は病気を持ちながら穏やかに暮らしていますが、このまま平穏に行くのが幸せなのかとか、まだまだ波乱が待ち受けているのかとか、心配ではないのですが、穏やかに死ねたらいいなとか。
私ね、昔のことをいつも回想ばっかりして日々過ごしています。
それも、楽しくない思い出ばっかり。
そのたびに顔をくしゃくしゃしてしまう私。

いや、楽しい思い出はあるんですよ、たくさんあるはずなんですが、思い浮かべても楽しいものに思えない。
人生って、しくじりなしで終わる人なんかいません。
大きな波を打っている人、小さく小刻みに何回も揺れている人はいると思うけど。
私だってここには書けなようなことで大きくしくじったりしてます

未来のことも楽観視はできません。
でも、不安に思ったらキリ無いです。
せめて今のお仕事を楽しんでやれるようにしよう、と考えます。
少し出来ているかなと思います…。

将来の楽しみって何って聞かれても、思い浮かばない私。
お金でもなく、成功でもなく、ただただ平穏でいい…くらいしか出てきません。
今の私の状態では、一般企業での就職は無理でしょう。

バイトくらいが関の山かもしれません。

あら~、今日は語ってしまいました。


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